0.5公頃

Georgia On My Mind

《Ray》中有这样一个情节，Ray赴Georgia州演出，出机场的时候，周围抗议四起，在最后，他拒绝在有种族隔离区的舞台上演出，也因而被Georgia州禁足。一直到1979年，在法庭上Ray得到平反，并将《Georgia On My Mind》这首歌定为Georgia的州歌。

这首歌的由来大致如此，在Ray那带着张力却不乏细腻的嗓音中，像是有一双手在把人环抱着，很伤感，却也很有希望。在我看来，这样的老牌蓝调没有勾起我的爱国情操，就像Ray唱的——Just an old sweet, sweet song。

声音是最容易让人有遐想的东西，或者也是因为女人天生就是听觉的动物，在这老旧的旋律中，我将这个声音赋予的定义是——每个人心里都有一个Georgia。

Georgia可以是某个你一直想靠近又难以接触的美梦，这个美梦，可能是人或者是理想；Georgia可以是某段你挥之不去的回忆，可能凄美的让人不能自抑；Georgia可以是你自己，一直在和自己打对抗的战役，却永远没有输赢；Georgia可以是任何东西，任何想法，任何人物，任何事情，无论是雾状的，还是形象化的，在你心里某一个地方，只有一点柔软，没触及伤痛，Georgia就刻在那里，深刻地用利刃也无法割除。

Just this old, sweet song
Keeps Georgia forever on my mind
Just an old sweet, sweet song
Keeps Georgia forever on my mind

写一张听歌的list，这张list属于八百年我也不会点击播放的类别，比如说，我在听侧田........

是的，当侧田在广州大街小巷都在膜拜的时候，我只记得那句调侃他的话——侧面侧过侧田。而因为他唱歌常常一副很用力很紧张的便秘表情，我也只记得当年某个同事称谓他为“肉紧佬”。

还有E神，也是属于我多数在公共场合听到的玩意，太少听流行歌曲，尤其过往一年忙的焦头烂额的时候，或者该说，我很少听什么音乐了。

list如下：
《命硬》、《情永落》、《怕死》、《内疚》

其实也就这些，除了《怕死》有点那么的意思，其它都苍白的可怕，像现在的我，了无意义。

他不喜欢张学友！

而在我看来，张学友几乎是无论文艺不文艺，摇滚不摇滚，年轻不年轻，也总会有谁喜欢他的那么一两首，并且有那么一段时间荡气回肠地在心里哼唱，或者是在KTV里曾为其高歌。因为他是个折中的人物，他的音乐也是折中的音乐，男女老少没有仇视的道理。

他还不欣赏连岳！

我被连岳没心没肺的专栏乐半天的时候，他总觉得无聊至极，一定要酸溜溜地看一些古不古今不今的文字。那么多被悲天悯人的痴男旷女在被连岳挤兑的时候，我也许真是笑点太低，总是傻呵呵地瞎乐，偶尔忍不住读一两段，他总是浅笑，那个笑容总会让我觉得我的快乐是否建筑在水平线之下，毫无营养。

所以，我们没什么很共鸣的音乐，也没有为某篇诗章惺惺相惜。

他会和某个姑娘因为一首歌而感动不已吧，也会为了某个姑娘写的比柠檬还酸涩的文字暗自神伤吧，甚至会为某个姑娘写上一篇暗自神伤的诗歌吧.......是的，大多数时候，他的文字里没有我，某首歌曲触动他心弦的时候想起的也不是我，就因为我每天都在枕边垂手可得？还是这个男人到今天还在念想那些可能会惹得我一阵吐槽的，不矫情就不自在的谁谁谁？

可到今天，我真的不想知道！

过往我们会在彼此走开的空挡，看对方手机，查阅聊天记录，到今天，他懒得，我也了无兴致。从知道他连我的SMS都懒得保存起，我确实对窥探他的私隐一点兴趣也没有。哪怕事实的真相是，他还在玩暧昧的游戏，我有的，最多也只是愤怒和不屑。相信他也一样，已经对我会做什么要做什么失去考究的耐心，每天这种笑呵呵的场面，暗里他还在隐瞒什么，不得而知。反正他没有说破，我知道跟不知道的差别也不大，可能是因为，他不会再说关于爱情的话题，我也明白关于不爱了这种问题有多么回天乏术。

只是大多数时候，一直在笑，很累！

旧的sony就那么静静躺在我面前，在一个个ctrl+c ctrl+v的重复机械操作后，就差最后的format了。作为完整见证了我在内地一年的错综复杂的机器，到今天它已经完成了它的使命。

就像我和胖子的那点过去，也会在sony归还之后，彻底地划下句号。也许，谁和谁的情感，和机器一样，有寿命，有耗损，也有被更新换代的命运。新的PC好不好用，我还在考究，但看着旧物，总难免浮想联翩，只是我记忆的点只在胖子那厚重的镜片上，突然地，像是旧式录音带被卡壳一样，我竟然想不起我们在一起到底经历过些什么？人还在，朱颜未改，只是记忆也有更新换代的必然，无论他今时今日对我的情感是否如初，至少在我这里，早已经被另外的凌乱折腾的遍体鳞伤了，我的心太小，装载不了太多东西，包括和胖子的那点记忆。

是的，女人，真的是代入式的动物。

我们在分手的前后，上演的那出伦理剧，其中的具体事项，我居然不记得始末了。也许是连去回忆也懒得吧，有什么所谓呢？今天的我都可以在假笑和佯装的快乐中虚度光阴，当初的是非对错早已经不重要了。如果说真要为过去说点什么，我只想说谢谢，对胖子！感谢他的从一而终，感谢他在和我两年的纠缠中，从未把眼光停留在别的地方，甚至连遐想也没有。感谢他无论多抠门还会想起要给我买裙子的钱，感谢他曾经单纯地愿望跟我一直走下去......想到这些，无论曾经有怎样的伤害，也只是过眼云烟了。

我想，我以后不会找到一个在服装店专注凝视试衣间外的我，说一句“怎么办，你穿什么都好看！”的男人；也不会遇到一个既抠门又想着给我买裙子的钱，并且在总吵着我胡乱花钱后又爽快地跑去为我结账的男人；也不会有一个男人，无论我多晚回家，都给我留一盏灯，不安份地睡在客厅傻傻地等我；更不会有一个平时不舍得打的，却在我聚会时怕我归家太冷而打了50多块钱的士给我送外套的男人；还不会有一个男人，给我买很贵的鞋，却嚷嚷我给他买一双回力就好了.........我现在能记得的，只是他的好，可能是因为在经历过这么多之后，我明白有些人有些事，不可能复制到任何一个人身上，并且无法重复遇见。

尽管我记不得他的温暖了，我们之间还仅存的那么点干系，也会在电脑归还之后断了彼此残留的念想。我应该做的，只是一句轻声的感谢，以后，恐怕连一声寒暄也没有了。

曾经我们都以为彼此就是终点，我大概不会再遇到我的终点了，但却希望，胖子能找到，并在那个终点的月台上，跟我说，失去你真好！

梅花是个好姑娘。

一张没有亮点的脸，平实的五官上，倒是有一双闪烁的大眼睛躲在厚实的镜框之后。作为一个我很远房并没有血液交接的亲戚，我们第一次的见面，是在一趟长途的蹭车旅途，那时觉得这女孩有点呱噪，作为一个二十出头的女孩，有着没心没肺，和脸蛋一样不起眼的性格。

接下来的几年，这个人像是和我永远不会有干系一般，我们没有交汇，跟我们的血液关系一样，只是偶尔从很间接的交谈中得知这个人的芝麻绿豆的小事。还真记不得是从什么时候开始，我们开始在网上你来我往相谈甚欢。可能是某部大家都偏执地热衷的电影，或者是在逐渐年长后还死命追逐的一部漫画，我们像是在某条线上找到交集的一个点，虽然鲜少在生活中一块厮混，却逐渐熟络起来。

这姑娘认真地照顾亲戚的小孩，并在大D姐婚姻告急的时候，自告奋勇地为其担起了一片天，不至于呕心沥血却也尽心尽力。这点美德，很快的冲击了我心里的柔软处，加上那点相知的欢喜，我知道这是个没有城府并且会跟我合拍的好姑娘。基于这些评断，家姐给我敲了一回门，说是姑娘一直单身未果，这千里马就一直找不到懂得相中好货的伯乐。本着肥水不流外人田的理念，胖子那个够不着的竹竿同学海子，一次恋爱未谈，有着某个地方很有担当的男子气概，就这么列入我的谋划之中。不用红娘这样老套的称谓，我只是充当了一次“珍爱网”，以一双（或现在变成两双）却至今未兑现的鞋子为佣金，在一次饭局中拉拢两个人。

两个人闷骚了很久，直到小宋童言无忌地挤兑他爹身材没有姑姑男朋友，也就是海子般魁梧的时候，我才知道爱的火花已经在细水长流中悄悄点燃。就这么，两个人鬼鬼祟祟地在公交车站牵小手被我和胖子撞破，当时还感慨这姑娘太好，海子是捡了个大便宜。

数日前，一个信息发来，2011年11月11日两位闷骚的主角终于“脱光”，没有漫长的马拉松，在一年多的日积月累中，许下了一辈子的承诺。而作为中介的我和胖子，却在做了一回婚介公司之后，早八百年就分道扬镳。尽管如此，这个修成正果的消息，让我真是连祝福也不知道怎么去诠释才算妥当。最后忍不住耍了嘴皮子，祝愿他们纠缠不清至死方休。

这好姑娘，说自己缺心眼，缺的是要海子买房买车的心。一句话着实打动我，说是不想海子担子太重，宁可就这么租房子也不便宜了万恶的地产商。要知道，在这个“非诚勿扰”告诉我们女人有多现实，多么在乎几平米的大宅子，宁可为保时捷折腰的年代，这种女子，比硕大的血钻还要珍贵。有多少个女人，会愿意跟你住在出租屋里，还照顾你年迈的母亲并毫无怨言的？又有哪个女人，会宁可少买几件漂亮衣衫也要给你添置一件暖身的毛衣？这个时代我们都生活的太现实，不图房子车子票子还和你甘苦与共的女人有多难找？这跟朱镕基会上台做主席的概率一样，有看新闻买报纸的你，也就该明白有多么多么多么的难能可贵！

还是得说，海子你捡了大便宜了，才能找到梅花这样好那么妙的好姑娘！

如果说，一个男人在三十岁之前只是个半成品，那么，一个女人在三十岁之前，是不是一件还需雕琢的艺术品？

三十岁前的男人，多半无金，在房价纵横的年代，没有父母铁直的经济杠子，多半买不起房，交通工具是政府规划下的公交和地铁。相信爱情，喜好美貌如花的姑娘，在某个阶段相信凭借自己的一双手，可以在某个城市打下一片天，有一片瓦遮头，做着妻妾成群或者白头偕老的美梦。暂且将三十岁之前分割成一个阶段，那么，这个阶段的男人，需要生活一次次伏击去明白仕途险恶，需要一个狠心的姑娘在一次恋爱中给予当头棒喝，在事业的拼搏期里去走一条或成功或失败的路，有着不成功便成仁的勇气，对婚姻或者没有明显的概念，对责任的认知也是在模糊中摇摆不定。

而三十岁的女人，被誉为一个美好开始和幻灭同时混合的保质期。20出头的时候，还在为一条纯白的裙子动心，憧憬着某一天执起谁的手，就能一起老去。不为昂贵的化妆品怦然心动，却会对橱窗里的哈根达斯投去渴求的眼神。继而幻想找个多金多才风度翩翩情深的男子，对未来有平实或浮夸的欲望，蠢蠢欲动而毫无防备。谈几次恋爱，分过几次手之后，在鱼尾纹没有爬上眼角之前，就离被剩女仅一步之遥。（当然，也许这个论断不适用于90后，90后是谁？是亦男亦女雄心勃勃的一代，早在十六七岁的时候，就一身名牌膜拜LV和chanel了。）三字头是一个标签，也是一个女人从女孩到女人的一个阶段，美妙的可以在三十后大发魅力的光彩，事业爱情两得意；小失望的是，在一份工作中厮杀的没有了归属，加班加点后还是买不起商品房的一个厕所，满脸倦容地知道多才又多金的男人只是当年少不更事。也许同龄论之，女人的成熟总是走快男人几步，可青春又何尝不是？

三十后的男人成品了，懂得怜香惜玉，回首20来岁陪自己在出租屋盘算一顿菜钱的女人，感慨失之交臂；却在三十岁之后这个所谓的上乘期之后，依旧眷恋美貌如花的姑娘，既然没有了真情做后盾，要么选个花瓶在家中赏心悦目，要么挑个平静如水的良家妇女过日子，开始谋划要生个娃儿，要成家才能安心立业，那些年少时候如冲浪般的跌宕起伏就像昨日旧梦，拿来意淫一下也就足够了，毕竟填不饱肚子，也满足不了纸醉金迷。

而女人，三十之前已经恐慌地像被赶到了穷巷的小狗，急着跳墙找个归宿。在三十这个豆腐渣称谓的警钟敲响之前，多半不相信爱情了。条件变成衡量配偶的唯一标准，旗鼓相当是最安全的选择，这样既不给自己惹麻烦，又不会徒增彼此的负担。那一年为谁蓄的长发，和谁一起挨过的穷日子，这种记忆变成一段不堪的过去，恨不得把脑子当成硬盘格式化，过去的痕迹能消除的一干二净。

当然，当然，在这个物质复杂，人的分门别类早已告别大跃进那样的时代，没有统一以一身军绿一本毛主席语录就引以为豪的标准，因而以上所述仅可以作为部分标准。

无论男人女人，本来就不应该设定阶段标准。如果工厂加班赶工又坚持不偷工减料，也许不用在三十岁之前，男人不会是半成品，早在二十好几的时候就能打着商标新鲜出炉了。而总是惶恐的女人，早点结束那些被肥皂剧毒害的臆想症，把自己当做一件艺术品珍而惜之，切勿三十前以为太早面世，三十后认为自己风霜饱经了，每一年都应该是一把刻刀，成为所谓的熟女之后，继续去经历刻刀的洗礼，那这件艺术品，哪怕不是惊世大师毕加索还是达芬奇的巨作，也是岁月这个艺术家细心每每雕琢力求完美的作品。那么，最后，只能是越来越好了！

仅仅是因为吃撑了无法安心睡眠的一番胡思乱想，记录之！

就是这样，一个小失望像一个投入湖中的石子一样伸展出涟漪。连我自己也解释不清楚，这个失望为什么会把一整天来酝酿的好情绪扫当成空白。

在这个城市呆了一年，很少好好地去看过，事实上，我到现在也不知道，这个城市的人们究竟是怎么生活的。我只在关注工作，然后把眼光投注在一个人的身上，所以，这里究竟有多少风景，多少人文，我只是知道那么冰山一角。

很可惜，我原本希望今天可以好好记录这一天的见闻。在一个午后，我在电话的铃声下结束了匆忙的梦境，整理了简单的行装就出门了。就像是，想真正去知道一个人的故事一样，我去遍了他住过的每一个地方，去了所谓的千年古寺中点燃一盏为他和家人祈福的灯，带了一瓶有些苦笑不得的开过光的农夫山泉，吃了一顿海鲜自助还偷回了想留给他的三只螃蟹，坐了那个摩天轮感慨第一次不是和他来看这个不怎么样的夜景.......

也许就是这样吧，我的步履太多的都在一个身影下被牵绊，以至于只是一个所谓晚几分钟的电话，让我不知所以，并为自己的愚蠢在心里无奈地叹息。这个，跟情感有关，也跟我太倾注的认真有关。游荡了一天，本全无倦意，却在这一刻，无力到手指略微地发抖，我一直都不愿意去层层剖析的东西，就在这个小意外的瞬间被掀开来。

现在的我，只能当这一切，只是一个女人多愁善感情绪突变的无聊表现。我无为，无能，无力，无解！

突然，我站在自己的旁边，看见，我的嘴巴在聊天，一切都没意义的明显，就这样如此空的被抽离这瞬间，发现，你在我身边，就在眼前却感觉很远，这一切忽然过分的清澈，旁观者自己掩饰孤独的感觉

是什么，为什么，是怎么了，为什么了

是什么在我眼前逃过，为什么明明是我却又不说，是什么把我抽离了现实，还是这样才算是个开始，是什么

今年上医院的次数，破了一个纪录。一直害怕医院，那种惨白和漂白水的味道在空间弥漫着，让人小心翼翼胆战心惊。而我今天，却必须在每个星期指定的那天到医生处报到。

到了报到的日子，我不愿意太早起身，起身后又不想太快梳洗打理出门，出了门，又一直在脑子里寻思有没有贴切的借口可以缺席，或者是在出门前刻意拖拖拉拉地让时间流逝，最后对自己说，太晚了，明天再去吧。

身体在颓靡，健康在流逝，我逃避着治疗，也许也是在逃避康复吧！

总是说，哪怕生命在消失贻尽的前一刻，也要让自己尽量的美丽，不要衣衫不整地离开世界，一定要穿着最舒适的衣物，躺在某棵树下，看看天空是阴是晴，在来不及思索这辈子度过了什么之前，让眼皮沉重地合上，手臂轻轻地垂下。

我是不是在害怕报告最终的结果？是的，我只是害怕没有时间去云南，去西藏，还有再去一次凤凰。心里有个想法，想把健康交给在主宰命运的谁，不想再去医院，不想知道报告的结果，在有限的时间里，让自己漂亮一些，开心一点，是的，开心，我只要一点就好了。

如果，如果真的如了一次愿，是否真是能和他一起踏上旅程？

去看香格里拉的白茫雪山、小中甸花海；在束河古镇喝冰冻的啤酒、醇香的普洱茶；感受大理的风花雪月，看白族姑娘的婀娜舞姿......

晚上特地去看了御寒的衣物，计划着两个人的行装，挑好了羽绒服、旅行包，只差为他挑一双适合远足的鞋子。可以从广州出发，先带着他逛一天西关，在教室里安静地看书，处理完一些琐碎的事宜之后，和他去我的家乡，看看海，吃好吃的牛肉，最后在机场，踏上云南之旅......

这些，只是我的美好遐想吗？也许是生活中的变故层出不穷，我只会觉得，美好这种东西，永远只是和我背道而驰。这大概就是我对生活失去勇气的表现吧，小心翼翼的不敢多做幻想，害怕一切只是一个肥皂泡泡，一戳就破。是啊，连幻想的勇气都没有了，所以最后，我没有买下那两件羽绒服，我只是在等......

等他告诉我，走吧，我们上路了！

这是我第四次，在无尽的夜，一个人呆在这个房间里。开着最亮腾的灯，没有预告地停了水，轻微的感冒，却连一杯水也烧不上。

我说，你不在，我总想干些坏事。比如不整理房间，床上的被子扭成一团，衣服随意地摆在房间的多个角落，洗碗槽里堆着锅碗瓢盆不作搭理，吃些乱七八糟的东西......就像一个突然没有大人看管的孩子，肆意放纵地生活。你说，你就回来了，要我抓紧毁灭罪证。洗完澡，还是把衣服一件件挂进衣橱，连同你的新外套。

最怕房间里一个人的沉寂没有声响，习惯性地开一部或冗长或沉闷的电视剧，就让屋子里被人物的声音充斥着，没有细心的观看，只是听着，好像听着，无人的空间就会变得有了生气。

再看《我们无处安放的青春》，或者说，是再听。周蒙依然是那个让人心疼的发痛的角色。你说，有两个眼神让你记住了。一个是在山区教学时，河边周蒙暮然回首的那个眼神；一个是杜晓彬望见李然的那个眼神，你说，像一只野兽看见了猎物，虎视眈眈地渴望。也许，我们总是习惯地同情脆弱的人，所以那个倔强的渴望的眼神，让我们生厌，并让我们怯步。周蒙的让人心疼，或者是在安逸生活后的巨大变故，但我想，最大的伤害，源自于李然那个所谓决绝的伤害。毁灭一个承诺，以为是在成全自己和别人的生活，却不去承认活生生地毁了另一个人的世界，拆了过去的美好，也毁了关于未来的念想。

这样一个故事，或者和我们真实的生活很远，却伤感的让人浮想联翩。就在你不在的这个晚上，让我更加不敢去思考深入的东西，你大概不知道，我又是和以前一样，坐在这里数着，数着我们还能在一起多久......

是的，我只是在这里自言自语，写一些不会有人知道的话，也永远不会告诉你的事情。

记事以来，第一次开的炉灶，做的是韭菜饼。绿色的韭菜切的长短不一，冰箱里摸出的鸡蛋，错打错着的下了番薯粉，知道要下盐和味精，锅里热了油，一股脑把和好的浆液倒下去，煎的大大小小一块一块。厨房里被香味溢满了，和六楼那个叫做娜的同学，吃的好香。妈妈回家后，小试了几口，惊讶地说“好吃”。第一次下厨就成功了，不知道，是不是真有烹饪的天赋。

那一年，我十岁！

开始闯进了嘉的生活，楼上楼下的出租屋，一张张青涩的脸，我们穷得叮当响，天天在吃五块钱的快餐。有一天，不记得是谁在一场演出中赚了一两百块钱，我们买了一堆的菜，我自告奋勇的煲汤。白萝卜胡萝卜莲藕，还有冬瓜，丢了几块骨头进去，在十元店买的不锈钢铁锅中熬着。味道是在两种萝卜中夹着莲藕冬瓜的味道，很怪异，但在那时候，吃的好香，连汤渣最后也扫荡的干干净净。这是离家后做的第一次饭，只能说，做的没心没肺的，很多年后，我才知道白萝卜不可以和胡萝卜一起煮。

那一年，我十七岁！

一个人的生活，舌尖尝过太多味精，慢慢知道健康的生活免不了一两餐住家饭。我开始自己捣腾厨房，在吃过天南地北的菜肴之后，知道什么食材在一起会妙笔生花，也在一次次难以下咽的实验后，自学成材。我酷爱一口汤一口米饭，在干咽和湿润中咀嚼，无菜下饭无所谓，只要那口汤水，滚烫的让舌头发麻，我能啃下三大碗米饭。后来，常到访的UNO说，我就是做一碗清水面条，味道还是别出心裁的让人动心。

那一年，我二十二岁！

现在的我，芝士蛋糕、剁椒鱼头、pizza等等，家常便饭到300多种甜品糖水，对我来说都是游刃有余的差事。区别在于左手锅铲右手调味罐的时候，会因为对象不同，用的心意也不同。我会为一个男人做饭，只做他的口味，想吃辣椒的时候，为他多放几羹；为对方调理身子的时候，会下几钱中药做药膳；最懒得早起，几乎从不吃早餐的我，会在闹钟嘀嘀响的时候，烧一锅汤放几颗饺子，或者热一杯牛奶烧一碗粥。看着他囫囵吞枣或是细细品味，连连赞扬或眉头微锁，心情随着起伏。做的每一道菜肴，已经和好吃难吃没有关系，更多时候，只在于用心还是没有用心，对方未必吃的出心意，我却在烹饪中知道自己对一个人的感情。

总喜欢看着别人夹着饭菜放进嘴里的时候，还没来得及咬下，我在旁就会开始追问“好不好吃”？并且一次又一次，常闹的人哭笑不得。对我来说，那张第一次煎的韭菜饼，妈妈说的那句“好吃”，就是在油烟、汗迹和满手油腻之后，最好的褒奖。因为不是每一个人，都吃得出温暖！

这一年，我多少岁，已经不重要了！